Как вырастить ребенка счастливым.Принцип преемственности., Ж.Ледлофф — отзывы
Ташико
Достоинства:
расширение кругозора
Недостатки:
не является методическим пособием
Интересно, с чего данная книга попала в раздел эзотерической литературы…
Книга написана дилетантом, очень много ненужных рассуждений, не дающих никакой информации. Мысли структурированы крайне плохо. Многие уважающие себя авторы перерабатывают со временем написаное, если оно пользуется популярностью (да если и не пользуется тоже, из самоуважения), но это не тот случай. Явно преувеличены страдания младенца. Книгу можно почитать только подготовленным людям «для общего развития».
Единственное ее достоинство — это то, что она была написана В ПРОШЛОМ веке!!! Ответить честно себе на вопрос — будете ли вы пользоваться старыми методиками и разработками при наличии современных???
Сейчас многие авторы пишут о том же самом, но более внятно и профессионально! Соловейчик «Педагогика для всех», Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком как?»
Очень многое в этой книге идеализировано и неприменимо в современных условиях… Очень вряд ли в ребенке генетически заложено «самосохраняться» от бытовых электрических приборов… от «упасть в яму» — возможно, ямы были и тысячи и миллионы лет назад.
И самый для меня важный момент — у автора нет детей!!! по крайней мере, ни одного упоминания в интеренете о их наличии я не нашла. Будете ли вы доверять «гуру» по воспитанию детей, который не вырастил ни одного своего чада?
olgaretta
Достоинства:
Примеры воспитания заложенные природой
Недостатки:
Нет
Книгу можно достать в интернете бесплатно, я как раз читала электронную версию. В той книге описан очень интересный подход к воспитанию детей, все естественно, только мы в цивилизованном мире эти принципы почему-то отвергаем.
Автор рассказывает о воспитании детей в племенах южноамериканских индейцев, у них совершенно другое отношение к детям, безопасность ребенка они доверяют самому ребенку, индейцы верят в чувство самосохранения у ребенка. Мы по сравнению с ними ограничиваем своих детей в свободе. В книге рассказано, что не смотря на необычный подход к воспитанию, дети индейцев не страдают от многих проблем от которых страдают наши, например колики.
Очень свежий взгляд, книга наводит на долгие размышлении о жизни.
Renashka
Наконец-то я её дочитала таки!!!
Честно, ожидала от этой книги бОльшего! И хотела раза три бросить и не тратить своего времени! Никакого «о боже, это самая прекрасная книга по воспитанию» не случилось! А самое главное, в этой книге так много лишнего, какой-то воды, не нужных историй, ну поберегли бы время мамы в декрете». Читала днём, пока гуляла с детками в парке (в коляске), и всё ждала что вот ну где-то начнут давать советы как сделать ребёнка счастливым, я думала это будет некое пособие, разбор пунктов, а оказалось половины книги какой-то болтовни, история про то, как живут в племени иекуана, хотя понятное дело такого не получить в мегаполисе. Да носить ребёнка ПОСТОЯННО на себе может и хорошо, пока грудничковый период, но в современном мире это сделать сложно, а если у вас двойня? Вижу лишь полезность этой книги в самой последней её части. Поэтому можно сразу переходить к концу)))) Половину книги можно смело сократить, да и больше несёт она какой-то психологический характер, как я поняла писала её автор-психолог, в общем не считаю что всё что описано несёт научное обоснование. Откуда известно как себя чувствует младенец? Кому он поведал такую историю?
Единственная полезная фраза из всей книги мне понравилась, что мамы должны осознать настоятельную необходимость быть с ребёнком в первый год его жизни! С этим я согласна. В других же моментах я бы поспорила с автором. История же о том, как одна мать, прочитав данную книгу впала в депрессию и мужу пришлось взять на себя обязанности по дому и уход за детьми- это что вообще такое??? Типично «американская история»-жена в депрессии и небось на антидепрессантах, ещё забыли дописать как семья пошла потом к психологу-это ж любимое у них там. Так что не увидела в этой книге великого, как некоторые восторгавшиеся после прочтения… Ставлю книге троечку, книга из-за 2/3 получилась более художественная, чем полезная для мамы. Но ещё раз повторюсь, последняя часть неплоха, поэтому рекомендую прочитать именно эту часть.
Bellatrissa
https://irecommend.ru/content/poprobuem-vyrastit-rebenka-v-ramkakh-kontinuuma
Уже на середине прочтения книги мне захотелось написать на неё отзыв. Дочитала до конца и залезла на Реккоменд — отзывы на неё уже были. Обычно я не читаю отзывы на вещь, которую собираюсь оценивать сама, но тут не удержалась)) И у меня сложилось мнение, что те, которые пишут отрицательные отзывы, не поняли главную мысль книги. Немало таких высказываний:
Автор книги, не имея детей, те не менее берётся давать советы. И это такие советы, как «давайте ребёнку ножи для игр, ни в чём его не ограничивайте, и постоянно носите на руках». (Пишу по памяти, собрав отовсюду, поэтому не в цитате)
Такие слова действительно были в книге, но не в таком порядке и не в таком смысле. Пишу, как я поняла эту книгу.
Во-первых, автор не даёт советы, как растить детей. Она лишь рассказывает, как растят детей индейцы екуана.
Во-вторых, не нужно уделять младенцу всё своё время, как почему-то показалось многим. Вот эта цитата очень точно подчёркивает:
Работать, ходить по магазинам, готовить пищу, убирать дом, гулять, беседовать с друзьями — вот чем нужно заниматься, чему нужно уделять время, что нужно считать занятиями. Ребенка (вместе с другими детьми) просто берут с собой как само собой разумеющееся; не нужно специально уделять ему время, кроме нескольких минут, требующихся для смены пеленок.
Следующая мысль, которую я увидела в книге — ребёнок это Личность. Даже новорождённый, который не умеет почти ничего, достоин уважения, наравне со взрослым человеком.
Общепринятое убеждение в том, что дети являются собственностью родителей, — еще одно препятствие континууму в нашем образе жизни. Считается, что взрослые имеют право обращаться с детьми, как им заблагорассудится, разве что не избивать и не лишать жизни. Нет такого закона, который бы запрещал оставлять безудержно и безысходно плачущего ребенка в одиночестве или пытать его тоской по матери.
Ребенок ищет информацию о том, что заведено, а что нет. Так, если он разбил тарелку, ему необходимо увидеть некоторую злость или грусть по поводу уничтожения полезной вещи, но не прекращение уважительного к нему отношения.
Что же такое, пресловутый принцип преемственности?
Ожидания, свойственные природе человека. Врожденные тенденции человека. Непрерывность развития индивида и общества.
Вот основная идея книги, которую автор доказывает на протяжении многих страниц:
…под «правильным» мы будем понимать то, что соответствует континууму — истинным, существовавшим в течение многих поколений, потребностям человека как представителя вида, и тем самым соответствует заложенным в каждом человеке ожиданиям и тенденциям развития. Имеется в виду, что, рождаясь, человек уже содержит в себе некоторые ожидания, свойственные представителям Homo sapiens, и готов к развитию в определенных направлениях, соответствующих именно этим ожиданиям.
Фразы, бросившиеся в глаза и запомнившиеся:
К примеру, не рассудок должен решать, как обращаться с ребенком. Еще задолго до того, как люди стали в чем-то походить на Homo sapiens, они инстинктивно и, что главное, безошибочно знали, как ухаживать за детьми.
В матке все ожидания ребенка удовлетворялись, и теперь новорожденный ожидает, или, лучше сказать, знает, что и будущие его требования также будут удовлетворены.
То, что встречает младенец, определяет его отношение к жизни. Последующие впечатления могут только в большей или меньшей степени дополнить это первое впечатление, полученное ребенком тогда, когда он еще ничего не знал об этом мире. В этот момент его ожидания самые незыблемые из всех, что у него когда-либо будут.
Безответственные родители, к сожалению, заставляют ребенка чувствовать себя нелюбимым, недостойным и недостаточно «хорошим». По своей природе ребенок не способен понять, что родители могут ошибаться, следовательно, он начинает думать, что все дело в нем самом.
На руках у матери ребенок чувствует, что все так, как должно быть. О себе он ничего не знает, кроме ощущения своей правильности, привлекательности и желанности.
Сомнительные чувства у меня вызвало описание того, что чувствует младенец, оставшийся один. С одной стороны — очень душещипательно, трогает до слёз и хочется расцеловать теплый комочек под бочком. С другой… вызывает чувство вины и чересчур ммм… сложно подобрать слова… наигранно, что ли… В том плане, что я прям чувствовала, как автор специально играет на тонких струнах материнских чувств.
Новорожденного ребенка, снедаемого древним желанием прикосновения к гладкой, излучающей тепло, живой плоти, заворачивают в сухую безжизненную материю. Его кладут в ящик, служащий кроваткой, и оставляют одного, задыхающегося в слезах и рыданиях, в совершенно неподвижном заточении (впервые за время своего беззаботного существования в чреве матери и за миллионы лет эволюции его тело испытывает эту пугающую неподвижность). Все, что он слышит, — вопли других жертв этой невыразимой пытки. Звуки для него ничего не значат. Малыш плачет и плачет; его легкие полыхают обжигающим воздухом, а сердце распирает отчаяние. Но никто не приходит.
И это только малая часть подобных описаний.
А теперь практические примеры
- Вы не пробовали подсчитать, сколько предостережений вы делаете своему ребёнку в день? После прочтения книги я обратила на это внимание и ужаснулась. Бабушки, дедушки , муж и я сама постоянно «втыкали» свои советы и опасения куда ни попадя. Ну например, когда дочка залезает на табуретку, тот, кто в этот момент находится рядом с ней не применёт заметить: «Осторожнее!»/»Не упади»/» и т.п.. ЗАЧЕМ? Ей 2,5 года и она ещё ни разу не упала с табуретки, представьте себе)) Зачем засорять уши и мозги подобными учениями, по сути своей совершенно бесмысленными? Короче, я стала себя одёргивать, когда в очередной раз хочу сказать дочке нечто подобное вышенаписанному.
- Фраза, которая помогла понять и решить некоторые затруднения в общении с дочкой.
…если внимание родителей вызывает в ребенке еще более бурную реакцию, значит, оно явно ненадлежащего рода.
- А вот это я проверила на собственном опыте с дочкой, задолго до прочтения книги:
…грубоватое и бесцеремонное обращение позволит ему ощущать себя сильным, выносливым, умеющим приспособиться к любым условиям и ситуациям. Ребенку не просто неприятно это чувство хрупкости, слабости и уязвимости, оно мешает дальнейшему развитию и создает проблемы в старшем возрасте.
Интуитивно я выбрала не обращаться с ребёнком как с «хрустальной вазой», поменьше обращать внимания на ушибы. И действительно, дочка просит утешения только если ей сильно больно, а если сердобольные бабки/тётки начинают жалеть слегка влепившуюся в косяк дочку, она яростно кричит и всячески выказывает агрессию к жалеющему её.
- Моя дочка до сих пор не имеет привязанности к какой-то определённой игрушке и не спит с ними (зато она спит со мной)). Я раньше думала, что у ребёнка обязательно должен быть верный игрушечный друг, которого он будет брать с собой в постельку . Вот, что написано об этом в книге:
Все знают, что игрушки служат для успокоения маленького горемыки. Но почему-то никто не задумывается, из-за чего же он так неутешно плачет. Пальму первенства здесь держит плюшевый мишка или подобная мягкая игрушка, с которой можно «спать в обнимку» ночью. Другими словами, мишка нужен для того, чтобы обеспечить ребенку постоянное присутствие близкого существа. Постепенно формирующуюся крепкую привязанность к игрушке взрослые склонны рассматривать скорее как наивную детскую причуду, а не признак обделенности вниманием ребенка, который вынужден липнуть к неодушевленному куску материи, заменяющему ему верного и постоянного друга.
Видимо, моя дочка удовлетворяется нахождением со мной и не нуждается в «неодушевленном куске материи». (Что радует).
- Ещё я стала придерживаться принципа: лучше сделаю дело медленно со спокойным ребёнком на руках, чем быстро, но оставив плачущего малыша в кроватке.
Короче, такие выводы я сделала для себя и постараюсь следовать им с обоими детьми (сообразно их возрасту):
- Носить младшего сына в слинге и на руках преимущественно весь день и брать на руки старшую дочку, когда она этого хочет (да, можно взять на руки сразу обоих детей)), ну или , на худой конец, дочку на колени посадить).
- Совместный сон до тех пор, пока дети САМИ не захотят перелечь в свои кроватки. Совместный сон мы практикуем с 10 дочкиных месяцев, то есть больше полутора лет. 3 месяца назад к нам присоединился сын. Поступила я так ещё до прочтения каких-либо книг просто потому что… мне так удобно. Я так высыпаюсь и дети укладываются без проблем, а заниматься сексом всё равно приходится в других комнатах, т.к. спальня у нас пока общая для всех))
- Отказаться от постоянных предостережений, типа «Будь аккуратнее», «Осторожнее», «Упадёшь», «Расколешь» и т.п. Нужно следить за языком, потому что я вот машинально это говорю.
- Не обращать на детей внимания, пока они сами не претендуют на него. (Новая для меня идея. Пока я только пробую её и немного чувствую вину за то, что сама не проявляю инициативу в общение с дочкой, но она вроде не против таких перемен).
- Как можно больше телесного контакта. «Кожа к коже» я имею ввиду. Действительно, обратила внимание, что сын почти всегда одет. Только при смене подгузника и при купание он находится голышом — а это за раз примерно 15 минут и при этом касаюсь его только руками.
- Длительное грудное вскармливание по требованию. Этот пункт пишу с оговоркой. Для меня длительное ГВ — это максимум до 2 лет. Хотя знаю, что многие «естественные» мамы практикуют самоотлучение от груди и кормят таким образом почти до 4 лет, для меня это неприемлимо. Дочку я кормила до 1,8 и то, так долго, потому что просто не знала как начать отлучение. Сына планирую кормить до 1,5 лет МАКСИМУМ. (Сейчас смотрю на свою 2,5 — летнюю дочь — умницу-разумницу и такую самостоятельную — и представляю, что она до сих пор бы прикладывалась к груди…брр. Мне было бы неприятно, если честно).
- Что я не приемлю — занятие сексом на глазах у ребёнка. В книге говорится, что у екуана нормально, когда дети видят, как родители занимаются сексом и это полезно для развития ребёнка. Возможно у меня на глазах шоры цивилизации, но… это слишком, несмотря на всю естественность сего процесса.
Даже в роддомах сейчас практикуют выкладывание детей на живот сразу после рождения и прикладывание к груди в родовом зале. Даже мне (а у меня было кесарево) малыша приложили к груди, пока меня зашивали. Сомневаюсь, что у него получилось что-то высосать, но вот он — первый телесный контакт! Ещё 20 лет назад в роддоме было раздельное пребывания матери и ребёнка, а сейчас везде появились палаты «Мать и дитя». Естественное родительство одобряется врачами и набирает обороты
Закончу отзыв такой цитатой:
Так как счастье или несчастье начинаются там же, где и новая жизнь — с рождения и воспитания ребенка, то, правильно относясь к детям, мы не только обеспечиваем им психическое благополучие на всю жизнь, но и делаем первый и самый важный шаг к более радостному и человечному устройству общества, к миру без насилия и страдания.
Книгу рекомендую к прочтению, как чрезвычайно познавательную (я вот про континуум и принцип преемственности первый раз услышала). Но… не принимайте всё близко к сердцу.
Seliana
Прочитав большое количество книг по воспитанию (как духовному, так и физическому), начинаешь понимать, что идеальных книг-инструкций нет. Больше или меньше, но в любой книге есть с чем согласиться и не согласиться.
Написанное в данной книге, я бы воспринимала больше как рассказ о жизни племени екуана (жизнь у них в общем-то неплохая, и написано тоже вполне ничего так, если пропускать куски про божественный континуум). Но вот применять все это к ребенку, живущему в современном мире?..
Не забывайте, что события, которые описываются в книге, происходят в середине 70-х годов прошлого века! Тогда и телевизоры то редкостью были.. я уж не говорю о том как поменялся образ жизни молодых мамочек, благодаря памперсам и различной технике.
Теперь по поводу основных тезисов книги.
Мне почему-то кажется, что вот эту идею о том, что надо ребенка носить на руках, не все правильно поймут.
То есть стоит увидеть где-то фразу — «ребенку хорошо только на руках мамы», и все — ребенок даже если захочет, не убежит =) Здесь суть в другом — да, ребенку с мамой хорошо. Но во-первых, только до 6 месяцев, потом появляется потребность отделяться. У нас же на всякий случай поносят лет до 5 =)
Далее, осуждаются матери, которые оставляют детей проплакаться (в самых жутких красках, это как раз те матери, которые не желают носить детей на руках, некоторые из которых привязывают детей к кроватке). Описание тоже то еще я вам скажу.. Прям фильм ужасов, наверно проводился кастинг на самую жестокую мать-садистку.
Это ладно, но почему предполагается, что все дети плачут?? =) Мой до 6 месяцев вообще спал, ел и двигался в меру своих возможностей. Почему-то скучно ему не было, хотя до 3-х месяцев он вообще лежал в своей «ужасной» кроватке или коляске. Потом лежал на полу, смотрел что мать делает и совсем не страдал от того, что не висел у меня на шее (я так думаю, вряд ли он страдал бы молча).
Очень умилило, как автор восхищается тем, что екуана разрешают детям играть с острыми предметами, рядом с обрывами и т.п.. Ну вроде как дети и так умные и вреда себе не причинят. Однако я бы не удивилась, узнав, что так же просто они относятся и к смерти детей. Ну упал с обрыва, ну что ж.. Вряд ли современным мамочкам такая мысль по вкусу.. Я уж не говорю о том, что в нашем мире опасностей в 100 раз больше — начиная от электричества, заканчивая эксгибиционистами в лифтах.
Понравилась мысль, что ребенку нужно движение. И в прямом и в переносном смысле. Ну скажем, я где-то до этого и сама догадывалась, но тут более полно сложилась картинка. Мы ведь знаем, что детям часто не нужны игрушки, а нужны наши вещи. Ну вот здесь мне понравилось объяснение этому. Стала лучше понимать чего хочет годовалый ребенок, где-то с 6 месяцев ему уже реально скучно, и мой ноет практически только по этой причине. После книги обратила внимание на то, что если занимаюсь делами, и у него есть возможность наблюдать, то дома тишина и покой. На улице (у нас частный дом), вообще сам по себе ходит. А вот если мама за компом, а у ребенка только игрушки, то ему и мама сразу нужна, и вообще скучно и все плохо =) Так что проанализировав ситуацию с позиции автора, можно сделать полезные выводы.
Что категорически не понравилось.
Ну вот заколебала со своим континуумом. Какая-то прям секта, эти дети там, а ваши тут, и все — они будут несчастны всю жизнь! Такое чувство, что автор не встречала в жизни счастливых людей. И кстати, такое чувство, что у нее самой огромная куча комплексов и неудачное детство, а тут она нашла «виноватых» и прям вздохнула с облегчением.. ну и нам давай подсказывать.
А если у меня детство нормальное, на руках никто не таскал, но я почему-то счастливый человек, то это как? Не по схеме? =)
Существенная деталь — детей у Ледлофф НЕ БЫЛО. Хотя по тексту это и так понятно. И по-моему, тут без комментариев.
Почему книга морально устарела.
Основная мысль книги в том, что ребенку до 6 месяцев нужна мама 24 часа в сутки, с ним надо работать, делать все дела по дому. Если про работу и сама автор понимает, что это нереально (хотя и пытается отговорить матерей от идеи о работе), то второе в том понимании, как это видит Ледлофф и вовсе невозможно. Куда берет с собой ребенка мать екуана? Собирать грибы-ягоды, белье постирать, смастерить что-нибудь, еду приготовить, пещеру подмести. Ребенок может круглые сутки наблюдать нехитрые бытовые действия, которые занимают уйму времени (ведь екуана не спешат, и уж тем более не ищут как облегчить себе эти действия). Что может предложить современная мать? Пойти вместе закинуть белье в стиралку? Запустить робот-пылесос? Посудомойку? И сколько времени у нее это займет? Сейчас есть масса других способов не дать ребенку скучать, и совсем необязательно везде его с собой таскать, особенно вокруг кипящей кастрюли.
Безусловно, ребенку необходим пример различных «взрослых занятий», но как по мне, ребенку будет достаточно того, что он увидит в более позднем возрасте — когда научится ходить или даже ползать, и сам сможет двигаться за матерью, если ему будет надо.
Итог.
Несчастный человек с кучей комплексов, и отсутствием своих детей, расскажет вам как воспитать ваших.. =) Мысли интересные безусловно есть. Есть над чем подумать. Поэтому несмотря на троечку, все же порекомендую к прочтению, в этой книге есть что почерпнуть, несмотря на ее зашоренность, главное думать, а потом следовать советам!
Быть папуасом в джунглях, судя по всему очень здорово, но мы то с вами не папуасов растим. Давайте об этом помнить! =)
Laniri89
Достоинства:
Нет
Недостатки:
Зря потраченное время, чувство жалости к автору.
Наверное, для начала без ложной скромности, стоит сказать, что я человек очень осознанный и психологичный.
Мне близка тема взаимоотношений с людьми, с самим собой, жизненной философии. Я читаю много разной литературы, анализирую, пропускаю через себя.
Никогда раньше, даже с книгами Дарьи Донцовой, которые читала моя бабушка, я не делала ничего подобного, но после прочтения этой книги, я встала и молча выбросила ее в мусорное ведро.
Эта книга для тех женщин в нашем современном мире, кому нечем заняться по жизни, поэтому они оправдывают своё безделье тем, что якобы выращивают «счастливого ребёнка».
Хотите взрастить в себе комплексы плохой матери — читайте подобные «труды» людей, у которых даже не было своих детей, и равняйтесь на аборигенов! Только знайте, что дети очень тонко чувствуют наше эмоциональное состояние.
Меня, если честно, вообще сильно бесит вся эта пропаганда современного воспитания детей вроде висения на груди, совместного сна. По итогу вырастают капризные дети, которые прячутся за мам, а сами семьи выглядят весьма плачевно. Уставшая замыленная мама, у которой все интересы заканчиваются на ребёнке.
Пока я читала эту книгу, все думала про деток и семьи, которых знаю. Нигде никого не носили в слинге, многие на ИВ, но я знаю множество прекрасных детей: прекрасно развитых, добрых, отзывчивых, в меру привязанных и очень самостоятельных, а главное — счастливых! И только одну знаю семью, где следовали подобным принципам воспитания, и очень неуверенные в себе, нестабильные дети.
Ключевое слово в этой книге — эволюция! Мы давно не аборигены, и наш мир другой. Я только что смотрела «Орел и решка» про одну из стран латинской Америки. Там люди совершают странные ритуалы, бьются в конвульсиях, изгоняя бесов. Для них это — норма, для нас — нет!
Современный мир предлагает столько возможностей, он быстрый, переменчивый. Мы не живём в джунглях, где каждый день похож на предыдущий. Ребёнок должен к этому привыкать, ничего страшного в этом нет!
Согласно этой книге в роддоме моего ребёнка положили в «бездушную пластиковую коробку» в одной палате со мной, но (о, чудо!) он не плакал в ней, не просыпался в аду, потому что я сразу же подхватывала его, как только он просыпался. Зато я смогла прийти в себя после очень сложных родов. А когда после уже дома у него болел живот, то ни руки, ни грудь — ничто не способно было его успокоить!
Я каждый день стараюсь дать ему свою любовь и заботу, мои прикосновения!
Но просто физически не способна носить его на руках весь день. Я вешу 45кг, а малыш родился почти 4!
Да, это эгоистично, возможно, но мне мое здоровье в этом смысле важнее, чем липовые теории!
Малыши замечательно ведут себя в колясках, смеются игрушкам, улыбаются родителям, засыпают и просыпаются без слез! Не придумывайте себе геморой, читая подобные вещи! Что вы хотите сказать, что мы все несчастные? Мне вас искренне жаль, если вы не умеете любить жизнь, быть уверенными в себе и счастливыми и считаете, что это по вине того, что вас мало носили на руках! Все в вашей голове. Покопайтесь там и найдите ответы на свои вопросы. Не надо перекладывать ответственность на других!
Я обожаю своих родителей! Очень к ним привязана и помогаю. У нас дружеские и доверительные отношения, я никогда не любила экстрим и аттракционы, отношусь к этому нейтрально. Никогда не была сложным ребёнком. Хотя знаю, что меня даже грудью не кормили! И я лежала в манеже, пока мама делала домашние дела и пела мне песенки!
Мне кажется, задача родителей — помочь ребёнку приспособиться к ЭТОМУ миру, а не пытаться вспомнить, что там уготовила матушка природа, ломая себя и строй своей жизни.
Единственный здравый смысл в этой книге — пример с обезьянкой, которая научилась жить с людьми и считала это нормой, и пример с девочками, воспитанными волчицами. Все эти доказывает, что у ребёнка нет никаких программ, он не знает, как надо или как не надо. Как будет в вашей семье, так и будет правильно для него. Если у вас депрессивная семья, вы живете в рутине, не умеете радоваться мелочам, если вы не покажете ребёнку разные стороны жизни, не будете путешествовать, то ваш ребёнок априори не будет любить жизнь, хоть вы его до 18 лет будете носить в слинге!
Счастье — это вообще субъективная вещь, автор книги, по-моему, этого не знает. И счастье матери и отца — не менее важная сторона для развития веселого и счастливого ребёнка!
А эту женщину мне искренне жаль. Потратила столько времени на такое подробное исследование, написание такой чуши, а в себе так и не разобралась. Лучше бы воспитывала своих детей (рождённых или усыновлённых — без разницы), тогда было бы хоть на одну запудривающую мозги книгу меньше!
Вообще, милые дамы, все это от безделья… воспитывайте ваших детей, как вам угодно. Но не надо всех ноавоучать.
Никогда не задумывались, почему не пропагандируется раздельный сон, активные путешествия с ребёнком в коляске, перевод малыша на смесь, когда мало молока, чтобы не травить ребёнка плачем и успевать делать дела маме? Потому что у таких семей нет времени на это! Люди живут и наслаждаются жизнью ВМЕСТЕ со своими детьми!
После прочтения этой книги, написанной женщиной с такой израненной душой и кучей комплексов, я поняла, что на этом завязала с книжками и впредь буду жить и воспитывать моих детей именно так, как написала выше — как сама считаю нужным.
И вам желаю того же!
demidova_dasha
Идея книги на 100% соответствует моим взглядам. Не нужно ничего придумывать. Все заложено природой. Давайте ориентироваться на свои инстинкты и делать то, что подсказывает материнское сердце.
После этой книги я выставила стульчик для кормления на балкон, ребенок с самого начала прикорма у нас сидит за столом вместе со всей семьей. На время грудного вскармливания спала с нами в постели (я спокойно переносила комментарии бабушек насчет отдельной кроватки). В слинге носили (но она у нас не настолько ручная — ей нравится сидеть в коляске).
Но самое главное, что я поняла: моя самая главная задача как родителя — дать ребенку ощущение безопасности (в том числе на контрасте с опасностью, не нужно ограждать ребенка от страшного и неизведанного, но делать это контролируемо) и дать ощущение постоянного присутствия и принятия. Что бы ни происходило с человеком в дальнейшей жизни (после 1-3 лет), базовое ощущение — присутствие самого близкого человека — матери — должно быть у ребенка всегда. Тогда он будет более уравновешенным ,спокойным и гармоничным. А не это ли успех?
Многие родители ставят перед собой сверхзадачи в воспитании детей: вырастить спортсмена, вырастить успешного человека, вырастить достойную невесту и принцессу…
Но не является ли главной задачей вырастить, все-таки, счастливого человека?
Для тех, кто считает также как и я — эта книга подойдет и будет интересна.
Она разбавлена также интересными примерами из жизни индейце Екуана, некоторые из которых заставляют посмеяться, а некоторые — задуматься о нас и нашем обществе в целом.
Я читала негативные отзывы, которые рассказывают о чувстве вины после прочтения (если ты что-то уже сделала не по книге) или критикуют автора за то, что у нее самой нет детей, а она дает советы.
МИНУТОЧКУ!
Советов никто не дает.
Книга построена на исследовании автора , которая сначала просто выдвинула гипотезу, что люди племени Екуана выглядят более уравновешенными и счастливыми, чем люди европейского общества. И на основе этой гипотезы ПРОСТО СРАВНИВАЕТ методы воспитания и взращивания детей в том и другом обществе, предполагая , что те или иные действия приводят к тем или иным результатам.
Во-первых, не стоит воспринимать это взаправду, а лучше читать исследования на эту тему.
Во-вторых, как мне показалось, прямых рекомендаций по воспитанию в книге нет. Каждый сам разговаривает внутри себя и делает выводы самостоятельно.
И самое главное — это идея, которую хотела передать автор. Идея, которая призывает вас начать прислушиваться к себе, своим инстинктам и внутренним знаниям. А это ли не женская сила?
Aidina005
Достоинства:
Понравилась 6 глава
Недостатки:
Одна вода, очень сильно растянуто повествование, написано очень нудно, в книге сделаны странные выводы
Не смотря на то, что практически всё, к чему призывает эта книга (ношение на руках, совместный сон, естественное вскармливание, свобода выбора, безусловное принятие ребёнка, уважительное отношение к нему…) я и делала интуитивно с рождением дочки, но в целом книга мне не понравилась и рекомендовать я её не стала бы. Понравились 6 глава – о нашем «больном» обществе и описанные в книге некоторые исследования. К недостаткам отнесу нижеперечисленное.
Во-первых, сложный и нудный стиль написания. Во-вторых, всё, что есть полезного в книге можно поместить на паре-тройке страниц, а не растягивать на огромное сочинение. В-третьих, мне вообще показалось очень странной идея написания труда с таким названием, основанная на наблюдениях в течение пары лет за племенами, живущим где-то в джунглях. В-четвёртых, со многим я просто не согласна. Например, с тем, что все беды и особенности характера «цивилизованного» человека от того, что его не доносили на руках в младенчестве: любит ли он путешествовать, обожает американские горки или играет в гольф. Или с тем, что дети должны видеть, как родители занимаются сексом. Или с предоставлением полной свободы ребёнку, исходя из развитого у него инстинкта самосохранения.
Может, там, в этих племенах, дети и играют на краю обрывов, не срываясь вниз (а если и упадёт дитё – одним больше, одним меньше — естественный отбор, видимо…), но у нас только дай волю – дети начнут совать пальцы в розетки, выпадать из окон (что и так часто происходит, к огромному сожалению, у родителей, видимо, надеющихся на инстинкт самосохранения ребёнка), тащить в рот всякую гадость и т. д… Или что, всем перебраться жить в джунгли, чтобы инстинкты начали работать в полную силу? То, что мы не живём в джунглях и в меньшей степени следуем инстинктам, не говорим о том, что все поголовно несчастны.
В общем, лучше не тратить время, читая эту книгу.
Nellchik
https://irecommend.ru/content/prochitat-moi-otzyv-budet-dostatochnovsya-pravda-ob-etoi-knige
Во время беременности и после родов я поднакопила кое-какую библиотеку по воспитанию и уходу за детьми. И постепенно её почитывала. Там оказалась и книга Ледлофф Жан «Как вырастить ребенка счастливым».
В интернете многие писаются кипятком от этой книги. Я стараюсь читать все книги по воспитанию с долей скепсиса и логики, каждый раз оглядываюсь на своего ребенка. Поэтому расскажу всё как есть…
Честно говоря, вся книга пронизана каким-то пафосом, с которым обычно пишут американцы(во многих их книгах это чувствуется). Сначала г-жа Ледлофф невзначай хвастается своей модельной карьерой!!!, которой она вдруг жертвует, чтобы отправиться с 2-мя новыми итальянскими знакомыми в джунгли. Это меня немного озадачило.
Отступление. Вы бы доверились советам по воспитанию человека, который с 2-мя мужчинами, новыми знакомыми, отправляется в путешествие в джунгли…Хм.
Ладно читаем дальше. Где-то две трети книги посвящена их путешествиям, жизни в джунглях, жизни племени екуана и прочей «воде», не относящейся к делу. И одна треть только посвящена действительно сути и идеи, которые автор хочет до нас донести. Ох, как же я не люблю вот эту воду, но пересилила себя и дочитала до конца.
А сейчас я в несколько предложений, своими словами, перескажу вам главные идеи книги:
1. Воспитание детей заложено у нас в подсознании, как многовековой опыт воспитания детей от наших предков. Нужно просто поддаться инстинктам и интуиции. Грубо говоря, идите в пещеру без всяких удобств, добывайте еду в лесу, не думайте ни о чем, инстинкты вам помогут.
Включаем мозг и логику: не нужно жить в пещере,палатке, чтобы понять что вашему ребенку «не комфортно». Просто будьте рядом с ребенком,и вы всё поймете и всегда поможете ребенку. А будет это пещера, квартира, особняк на берегу моря — для ребенка абсолютно не важно.
Автор на протяжении всей книги талдычит, как важно круглыми сутками носить ребенка на руках, чтобы был телесный контакт, до фанатизма, если честно. Это и без книг понятно,если у вас есть маленький ребенок,что на ручках у мамы и папы ему, ой, как нравится))
Приводится пример, «супер заботливой мамаши» глазами ребенка, который сутками лежит у себя в кроватке и орет, а мамочка делает свои дела. Эй, тук-тук, есть кто?! Ребенок плачет, значит ему что-то не нравится, может стоит подойти?! В общем, просто включить логику и мозг никак нельзя.
После этого примера, у многих сразу возникает чувство вины, так как там до слез трогательно написано от лица малыша, как же ему плохо без мамки. Не, ну если у него мать «не далекого ума» стоить пустить слезу и пожалеть милое дитя. Но любая здравомыслящая мать не оставит ребенка в кроватке орать, у меня, например, сердце кровью обливается когда мой малыш рыдает, хочется всё что угодно сделать чтобы помочь малышу.
2. Принцип преемственности. Передавайте воспитание о младших старшим(у них якобы это в крови, особенно у девочек), соседям, бабушкам, тетям. Ох, ну просто, Америку открыли. Рисуется картина, как 3-5 летний ребенок ухаживает за 2-3 месячным малышом. Ну да, он поиграется, от силы 20 минут. Ну, а если серьезно, если у вас есть старший ребенок, волей не волей вы его привлечете к приглядыванию за младшим. Тут так же не нужно читать супер-книг. Это работает в пределах одной семьи, да и то не всегда, а теперь отнесите своего малыша соседям))
3. У маленьких детей сильный инстинкт самосохранения. О, вот эти примеры меня просто «убили». Автор пишет, что когда ребенок начинает ползать индейцы екуана предоставляют его сами себе, что он лазиет по ножам, по мачете, сидит у обрыва и ему хоть бы хны.
А теперь давайте посадим этого ребенка в обычную квартиру. По своему опыту, я вижу, что самые опасные вещи притягивают внимание детей больше всего — мы тянем электрические провода, лезем в розетки, пытаемся открутить ручку газовой плиты, хватаемся за горячую батарею. Я еле успеваю оттаскиваю своего ребенка от «безопасных» мест. А по логике автора ему нужно ещё и все ножи с вилками достать и на пол разложить. В общем, конечно, решать вам, но это не для моего ребенка, явно. может у индейцев экуана просто нет розеток?!
Стоит ли читать эту книгу?!
Я кратко описала основные идеи этой книги, что нужно носить ребенка побольше на руках, предоставлять ему полную свободу, привлекать к помощи другие поколения. Если у вас есть время, можете прочитать эту книгу, она наполнена многими примерами из жизни индейцев, чисто в познавательных целях, прочитать как живут индейцы, разве только))
А в целом, книга наполнена достаточно простыми, для кого-то полезными идеями, о которых можно не разглагольствовать на 200 с лишим страниц. Читается немного скучно, затянуто, иногда бесит пафос автора, с которым она пишет некоторые моменты.
Всё прочитанное, сугубо моё мнение, я не претендую на 100% истину моих суждений и мнений, как говорится — » у каждого своя голова на плечах». Но я бы не стала читать эту книгу после такого отзыва, жалко времени))
Tanyshas
Достоинства:
Как вырастить ребенка счастливым-книга дает прямой ответ.
Недостатки:
Нет
Наткнулась на положительные отзывы о этой книге при выборе слинга для малыша. Тут же «проглотила» книгу.
И да, действительно, это необходимые знания для каждой молодой мамы. Четко, доказательно (на примере жизни молодых мам племени, внутри которого автор жила длительный период жизни) автор доносит до мамы, на сколько она сама нужна малышу в первый год жизни поэтапно. Вначале-о постоянном телесном контакте ребенка и мамы-100% времени суток (и это действительно так и есть ); затем подробно описаны периоды исследования малышом окружающего мира, взросления малыша, этапы (ручной, ползание, ходьба ). Книга так потрясла меня и я ее настолько вовремя прочла, что результаты моих действий не заставили себя ждать.
Очень впечатлили представленные множественные данные исследования психологов о том, что человек, которого «не долюбили в детстве, не дообнимали, не доцеловали и не доносили на руках » вырастает неуверенным в себе человеком, несчастным…
Прочитав эту книгу каждая молодая мамочка сможет смелее и увереннее давать отпор совдеповским советчикам-родственникам на фразы»не приучай к рукам», «поплачет-перестанет», «пусть привыкает к кроватке».
А также, я надеюсь, вырастет число мам, кормящих грудью своих малышей.
Папам тоже важно прочесть, будут гораздо лучше понимать, почему ребенок плачет и меньше нервничать по этому поводу.
Читать всем адекватным родителям. В идеале -будущим.
Ultramama
Достоинства:
глубокая мысль;
Недостатки:
тяжелая подача;
Много двояких отзывов я нашла в интернете перед покупкой данной книги. Решила, что она стоит того, чтобы появиться на моей книжной полке. Однако стиль написания этой книги достаточно сложен. Без возможности сосредоточиться начинать ее чтение не следует. С маленькими детьми на руках лично мне хотелось более простого и легкого изложения.
Asy-ti
https://irecommend.ru/content/sovsem-ne-pomoshchnik-i-ne-rukovodstvo-dlya-molodoi-mamy
Меня раздражает эта книга. Я начала ее читать как раз когда мой ребенок стал ползать, вставать у опоры ,и всячески активничать ,все тянуть в рот, интересоваться предметами типа вилок и ножей . В книге дошла до момента про детское чувство самосохранения. Уж конечно! Оставить ребенка ползать самого, а самой заниматься своими делами- а ребенок сам разберется чем ему заняться ( ну там разетки полизать, скатерти потягать, опрокинуть чего-нибудь там на себя) . Бред какой!!! Одна травма и ребенок калека — ведь всякое может произойти. Не понимаю как мамаши могут оставлять восторженные отзывы на эту бредятину!! Неужто вы можете так поступать, оставлять ребенка ползать играться , а сами заниматься своими делами. Тяжело и противно, что вообще стала читать. Будто тебе говорят — ты плохая мама , ты сейчас за ним по пятам ходишь, слидишь — вот и вырастишь несамостоятельного слабовольного человека. Да дорогие мамаши, которые оставляют восторженные отзывы — и ваши дети вырастут слабовольными и безинициативными — потому что наврядле вы сможете как индейцы воспитывать своих детей, оставлять их делать чего им влезет (в тот период когда они поползут и заинтересуются миром) и заниматься своими делами. Терпеть не могу авторов типа «идейных-идеалистов’. В племенах все так хорошо , а цивилизация — зло. Вообще-то со времен каменного века детская смертность процентов так на 95 уменьшилась.В этом то главный материнский инстинкт и заключается(со времен каменного века) — уберечь своего ребенка, что б его не съели, не загрызли, что бы он выжил любой ценой.
Авторы которые пишут что плохо и что хорошо своими идеализированными понятиями засоряют эфир. Цивилизованный мир зло — там мамочки привязывают руки своих малышей к кроватке, намазывают их пальчики всякой гадостью, что б те не совали их в рот, закутывают их в безжизненные тряпки и оставляют рыдать своих малышей весь день напролет обкакаными, описанными и обиженными на весь мир. Да где вы видели таких мам в цивилизованном мире?? Это гипертрафированная фантазия мадам Ледлофф, потому как автор даже не имела своих детей. Конечно проще придумать такой зверский образ и идеализировать индейское племя , где мамы по первому зову являются к своим орущим детям ( а вообще нет — дети в племени вообще не плачут) так вот являющиеся к своим орущим детям, только почему то не в те моменты, когда их дети играют с ножами или ползают на краю ямы..
Или может мамы которые остались в восторге рассуждают так » Я —цивилизованная мама , но НЕ веду себя со своим ребенком так как описывает мадам Ледлофф маму в цивилизованном мире !! МММ.. Как мне это льстит! Я такая замечательная и правильная по сравнению с тем зверем ,что описал автор. Да ,непременно , я так делать не буду( оставлять ребенка плакать, привязывать к кровати…и прочий бред). Я так не делаю и не стану . Да хорошая книга. Хорошая. И я такая хорошая . Но как много плохих мам! Как много! Ай яй яй!! Но я то такая хорошая. И книга хорошая .Да- да!! Замечательная!! Все с завтрашнего дня буду таскать ребенка не выпуская из рук!! Да-да!! Непременно !! И вырасти у меня самый счастливыйРебёнок!! Да да главное на руках носить!! И жизнь у ребенка сложится !! Да да !! Непременно!! Чудесная книга!! И я такая расчудесная!! »
….