7 настоящих историй как пережить развод. Доктор Андрей Курпатов — отзывы
bulechka12
https://irecommend.ru/content/ya-perezhila-razvod-blagodarya-etoi-knige
Никто из нас не может быть на 100% уверен, что произойдёт завтра или в ближайшем будущем. И я не могла быть уверенной. Инициатором развода была я, и казалось, я должна была быть счастлива… но нет.
Столкнувшись с разводом, моя жизнь изменилась, я перестала себя понимать, свои чувства и была полностью выбита из колеи. Несмотря на то, что именно я решилась на этот шаг, я должна была освободиться от груза, мне было очень тяжело. В течении нескольких месяцев я блуждала как в тумане. Я должна была радоваться, но не могла. Так вот, эта книга действительно помогла мне справится. Я долго блуждала по разным сайтам и форумам в поисках ответа, — что же мне делать, как справиться, почему так тяжело. Но именно на любимом Айреке увидела отзыв на эту книгу.
О книге:
книгу написал психотерапевт Андрей Курпатов, который не раз сталкивался в своей практике с женщинами переживающими или уже пережившими бракоразводный процесс. Он рассказывает их истории, комментирует их состояние с научной точки зрения (почему появляются те или иные чувства, как справиться с депрессивным состоянием и т.д.). Читается книга довольно легко и быстро, ведь в каждой главе, в каждой истории ты находишь частичку себя, узнаешь то, что с тобой происходит.
Книга помогает не зацикливатся на своём состоянии, не застрять в депрессии, а жить дальше.
Книга и вправду помогла мне понять себя, свои чувства и главное — не наделать глупостей. Оказывается большинство женщин, независимо от того бросили их, или они сами уходят от мужей, переживают схожие чувства, эмоции, делают одни и те же ошибки.
Я надеюсь, что читатели моего отзыва никогда не столкнутся с проблемой развода, но эта книга может помочь справится и пережить такой сложный период в жизни.
nasta1993
Достоинства:
плюс в том что эта книга поможет тем девушкам которые встретились с этой ситуацией
Недостатки:
мужчины уходят по разным причинам а он пишет что в 98% из за другой
я очень была удовлетворена этой книги, так как сама на грани развода а благадаря Андрею курпатову я смогла справится с это проблемой и сама решила все свои проблемы с бывшим мужем
marinera81
Вкратце моя история — обычный гражданский брак, без душераздирающих подробностей (в виде ругани, драк, измен, алкоголизма и т.д.) и вот, как снег на голову летом, новость, что супруг покупает квартиру и уходит. Что со мной было, не передать словами, я буквально сошла с ума: тысячи мыслей: отчего? как? почему? Есть другая? Я не устраиваю его как женщина? Как жить дальше, когда каждый шаг связан с этим человеком? Что делать? Я погрузилась в ад, ревела и рассказывала каждому, кто готов был слушать, я донимала мужа вопросами , но в ответ не получала ничего… Пока на одном форуме мне не посоветовали эту книгу. Я прочитала и все встало на свои места. Во-первых, ничего не бывает вдруг — это так и в моем случае, то что казалось, островком благополучия оказалось лишь просветлением перед агонией, за которой идет смерть.Это во-вторых, да-да, именно со смертью автор сравнивает развод для женщины и не потому, что это так уж трагично, а потому, что женщины (многие женщины) строят планы на будущее. Так и я, я построила свое «будущее», а когда я его лишилась с известием о разводе, все — пусть на неделю, но я этого будущего лишилась. А что есть смерть — это отсутствие будущего. В-третьих, я была поражена насколько типично поведение в таких ситуациях, это и лихорадочный поиск «к кому» он уходит (в моей ситуации я не нашла, но честно искала), это и обращение к потусторонним силам (я уже собралась к гадалке бежать, даже контакты нашла, прочитала и передумала), и «самоедство » и много-много еще чего….
В общем, прочитала, даже посмеялась в каких-то моментах, что уже было приятной неожиданностью и …. успокоилась. А муж, видя мое спокойствие, успокоился сам и уже любит и уходить не хочет. Я знаю, что теперь ничего не будет как раньше, ведь прочитав, я поняла, что не так было в нашем браке, и даже когда это «не так» началось. Автор, походя даже дает 6 пунктов гармоничной семейной жизни, которые и я и муж грубо нарушали. Автор, оговаривает в начале, что не дает рецептов «как удержать мужа», но даже его взгляды указывают правильное направление. Я не знаю, будем ли мы с супругом вместе, но сейчас предпосылки имеются. И мы будет по новому строить наши отношения, и возможно все будет хорошо…
vika151089
Достоинства:
Помогает разобраться в себе, реальные истории со счастливым концом
Недостатки:
Не обнаружила
Андрей Курпатов мне знаком ещё с детских лет, шла какая-то передача с ним. Тогда я была несмышленая и не относилась к нему серьёзно.
Во взрослой жизни я столкнулась с проблемами, у меня наступила депрессия, но на хорошего психотерапевта средств не было и пришлось выкарабкиваться самостоятельно.
В этом мне помогали видео, блоги и книги.
Вишенкой на торте стало моё осознанное расставание (решение приняла сама), которое пережить на фоне всех остальных ужастиков было нелегко.
Доктора Курпатова я на тот момент уже читала. Пришёл черед этого замечательного пособия.
Автор делится реальными историями разводов из своей практики, это очень располагает и позволяет понять, что все наши истории очень похожи, существует всего лишь несколько сценариев.
Я нашла в этой книге поддержку.
Были моменты, когда рыдала, потому что выковыривать занозы из сердца очень больно, но в итоге почувствовала облегчение и убедилась в правильности своего решения.
Спасибо Андрею Владимировичу за труд и доступные материалы!
Anglel
Достоинства:
Отличная книга.
Недостатки:
Нет.
Всем здравствуйте, дорогие мои) Сегодня я хочу рассказать о книге, предназначение которой мне, к счастью, на себе испытать не доводилось и, надеюсь, избегу такой чести, но почему-то все-таки решила почитать. Про запас, что ли, или чтобы быть подстрахованной.
Дело этой книги вовсе не в том, что она конкретно помогает пережить развод. Думаю, замысел автора тут во много можно истолковать по-другому. Жизнь вообще штука веселая и постоянно сводит и разводит нас с разными людьми. Например, моя подруга, с которой мы были почти сестрами многие годы, после крупного происшествия исчезает из моей жизни, и это мучает меня — чем не развод? В общем, подойти к пользе от прочтения этой книги можно по-всякому, и если ваши пути с дорогими вам людьми расходились, пусть это и не был ваш супруг — почему бы не прочесть книгу, которая поможет вам прийти в себя и понять, что вы все сделали правильно?
Пожалуй, основную мысль книги я уже изложила. Это еще одна из немногих книг Курпатова, которые пришлись мн по душе — казалось бы, причем тут вообще развод, ведь написана она чудесным языком, она упрямо учит человека понять, нет, принять, то, что с ним случилось, и что каждое принятое в жизни решение на момент принятия было верным. И это самое главное. Человек, который понимает, что больше никогда не сведется с кем-то, кто был ему драгоценен, неизбежно чувствует, что от его души оторван кусок, начинает винить Себя, анализировать, переосмысливать — иначе как объяснить, почему в наши руки попадают именно такие книги? Тогда, когда развод является аналогией освобождения из заключения или рабства, такая книга и ни к чему, а в тех случаях, когда это надолго выбивает человека из колеи, заставляет его чувствовать себя болезненно, ущербно без того, кто был дорог — данная книга — лучшее лекарство.
Главная ее целительная сила —
именно в перепрограммировании мышления человека.
Это немного громко сказано, но иначе и не скажешь, и, впрочем, зачем скромничать в пределах собственной рецензии) Автор помогает человеку перестать корить себя, он напоминает ему о том, что принятые решения и мысли на момент разрыва с близким в вашей жизни персонажем были тем, что составляло вашу жизнь именно на Тот момент — то есть бессмысленно судить себя сейчас, с высоты пройденного от разрыва времени.
Как я уже говорила, я советую прочитать эту книгу всем, кто так или иначе переживал тяжелые разрывы. Дело вовсе не в супружеских узах, как может показаться на первый взгляд, ведь механизм таких разрывов всегда одинаков — это разногласия, унижение, боль. «Гордость и предубеждение» — подытожила бы моя дорогая Остин 🙂 А такие разрывы бывали у каждого. Книга учит понять, что если человек для чего-то появился в вашей жизни, то нужно понять, для чего. По сути, вся книга является ключом к тому, чтобы понять — зачем в вашей жизни появился тот или иной человек, друг, родитель, супруга. А это, в свою очередь, является ключом к высвобождению.
Человек, потерявший близкого, своими мыслями отдает ему все силы.
Книга еще и позволяет человеку «выздороветь» от заболевания под названием другой человек. Как это ни неправдоподобно, но думая о ком-то постоянно, пусть даже злясь, все, что мы делаем — это тратим энергию и лишаемся сил. Поэтому ценность этой книги в том, что она позволяет человеку заново научиться тратить энергию на себя. Это ли не выздоровление, это ли не свобода, когда мысли о ком-то другом перестают сковывать тебя тяжелыми цепями.
После тяжелого разрыва человек запускает замкнутый круг…
… состоящий из целого набора мыслей, которые, как принято думать в народе, должно одну за другой потихоньку погасить время. Но почему бы с помощью этой книги не ускорить этот процесс? Что еще полезного в ней есть — так это общая позитивная направленность. Нет, пожалуй, немного не так, ибо начинается книга достаточно серьезно и по крайней мере эта серьезность, глубокая серьезность возвращается и прослеживается посередине авторского повествования, но все равно — у книги благостное настроение, в ней содержатся какие-то такие струны, которые позволяют человеку, больному разрывом, перестать ощущать себя частью того, от кого он оторван, и осознать «Вот он я. Я целый и целостный».
Пожалуй, именно возвращение человеку ощущения своей самодостаточности (ключевое слово!) — это главный фактор к принятию и переживанию разрывов, позволяющий при этом не пуститься в другую крайность — путы одинокого волка, уговаривающего самого себя поверить в себядостаточность.
Еще один плюс книги.
Она залечивает раны сама по себе, одним только фактом прочтения. Мозг человека так устроен, что пережитую рану проецирует на будущее в целях сохранить нашу психику. И такая книга помогает понять, что как бы больно и тяжело не сделал тот, кто уже ушел — все остальные люди вокруг не становятся от этого твоими врагами. Книга позволяет сохранить сердце горячим, созданным для дружбы и любви, а душу — теплой и готовой продолжать дарить любовь.
Еще плюсик.
Еще книга учит, как бы сказать, внимательности, что ли. Зачастую мы отказываемся верить, что кое-где все-таки могли бы предотвратить свои старания — если бы не уговаривали себя поверить, что проблема рассосется сама. И автор учит, что так делать не надо. Проблемы нужно решать на стадии их зачинания, а для этого нужно быть смелым, обладать достаточной долей любви к самому себе. Если вы хотите этого добиться — то данная книга поможет, и после прочтения можно обнаружить, что и круг общения постепенно начинает очищаться от ненужных людей, которых человек почему-то продолжает бессмысленно держать при себе.
Заключение.
Хочется сказать, что книга очень хорошая и очень понравилась. Конечно, у всех все индивидуально, у двух людей по одному и тому же факту могут быть совершенно разные истории. Но если разрыв все же произошел, то в качестве самолечения вполне может помочь данная книга. И если вы хотите вырваться из привычной цепочки мыслей, правильно ли вы поступили — то я уверена, что книга поможет вам расставить все точки над i, почему бы и нет. Тем более, что читается она очень легко, местами отрываться невозможно, да и не хочется. Поставлю ей твердую пятерку — минусов немного, они не критичны. Думаю, подобные тематики — это такие тематики, в который талант автора как писателя может по-настоящему раскрыться.
Спасибо!
Nadya19901031
Всем привет. Думаю, не стоит объяснять, для чего я взяла в руки книгу о разводе. Моя история витания в облаках длилась 9 лет. Сейчас мне 24. Только представить — 9 лет, вычеркнутых из жизни. Грустно. Жаль потерянного времени. Жаль, что книга не попалась мне раньше. Я бы просто не связала жизнь с этим человеком. Спасибо, что попалась сегодня, сейчас.
В результате прочтения книги выяснилось следующее: не я одна такая страдающая фигней из за непорядочного человека. Более того — каждая женщина проходит одинаковые стадии психологических реакций на развод. Все эти стадии подробно описаны в книге. Все наши женские реакции, мысли и желания, и даже наши чувства, отношение к супругу — все дословно, именно в том порядке, в каком это происходило со мной. С каждой из тех, кто прошел через развод. Через ад. Депрессии, неврозы.
Это была первая книга доктора Курпатова, которую я прочитала. Осознавая, что она поменяла ход моих мыслей, мои представление о правильных качественных отношениях.
Я рекомендую ее к прочтению в первую очередь тем, кто хочет сохранить брак.
Книга поможет вам:
1. Выбраться самостоятельно из болота, именуемого «развод», с минимальными потерями и ценным опытом
2. Понять, что То, что вы до сих пор считали нормальной основой для отношений между мужчиной и женщиной — в корне неверно, ошибочно;
3. Научит вас ясно выражать свои чувства, сглаживать острые углы семейной жизни
4. Большинству из нас откроет глаза на мотивы мужского поведения
5. Научит ценить себя
+ лично мне книга помогла до конца освободиться от груза прежних отношений, воспоминаний и обид, нерешенных вопросов и острого желания мести.
ТАКЖЕ КНИГА УЧИТ нас РАЗГОВАРИВАТЬ с людьми и СЛЫШАТЬ собеседника! Это очень важно для семейной жизни.
И все таки для меня тяжело читается именно психология, т.к. тут нельзя читать «по диагонали», — нужно вдумываться в каждую строчку, чтобы понять то, что пытается донести до нас автор. Понять, прочувствовать, и как бы прожить заново.
P.S. Мне еще цена понравилась: 45 рублей в фикс прайсе
MariSka
https://irecommend.ru/content/realno-stoyashchaya-kniga-chetko-i-po-polochkam
Честно сказать, я его книги и вообще профессиональную деятельность считала просто эффективным способом зарабатывать.
Пока не развелась!!! Причем инициатором была я, но то что положено ощущать при разводе, я ощутила в полной мере.
Да еще когда узнала, что прошло после развода 2 месяца и он уже женится и у него будет ребенок…..я думала я просто сойду с ума от обиды и злости…Было кучу идей как отомстить, как разлучить…кучу бреда в голове, что иногда ужасаюсь от своих мыслей даже…
В голове было, что за человек я, сама разошлась — сама не даю ему жизни…И то прошлое с ним, что было ужасным, начало казаться очень даже неплохим…Такой ужас в голове творился…
Но наткнувшись на его книгу, я поняла что все не так плохо…И как Курпатов написал, это стандартное поведение женщины.
Я многое расставила по местам. Да я его не люблю, но он остается для меня родным человеком. И он продолжает нам с дочерью помогать. И просто стоит признать, то что мы остаемся друг другу родными людьми и на данный момент общаемся лучше чем в браке. Нужно это принять и принять, что он в другой семье…(ну признаюсь в глубине души есть надежда, что со мной было лучше).
На тот момент я поняла для себя, что я переживаю реально просто смену привычек: что некому готовить, некому носки стирать….Сейчас просто все по-другому, идет ломка…Также, когда худеешь и меняешь режим питания — все тоже самое.
И в этой книге все донельзя расписано так, чтобы женщина поняла, что ничего страшного не происходит…Все переменится…21 день и привычка изменится….
Книгу прочитала всю и сразу, сделал много выводов…В чем-то поняла, что я не сумасшедшая или просто что я не одна такая, мечтающая разрушить новый брак мужа…Поняла, что я занимаюсь бредом ревя ночами в подушку…
И самое главное, я себя задала вопрос: а хотела бы я, чтобы мы были сейчас вместе? И дав себе ответ — да, пошла к подруге которая перечислила мне сотню ситуация, где он просто относился на меня наплевательски…
И видно это была привычка действительно — жить так…так что переживем ломку в привычках и научится жить лучше!!!!
KsuPetrova
Достоинства:
Интересно, ненавязчиво, легко читается.
Недостатки:
Для меня — нет.
дравствуйте, мои дорогие друзья и читатели! Оставаясь верной себе, хочу поделиться с Вами информацией о книжке, которая мне очень помогла в непростой момент моей жизни.
Мне «подкинула» ее коллега на работе, сказав, что я уже не первая ее знакомая, которая нуждается в такого рода поддержке. Книга называлась «Как пережить развод», автор Андрей Курпатов.
Сказала, поможет. И не ошиблась — действительно, помогла. Хотя я, если честно, довольно скептически отношусь к трудам распиаренных по телевидению психологов.
Эта книга актуальна, к сожалению, для очень многих пар. Например, у нас в Забайкальском крае процент разводов относительно браков уже приблизился к шестидесяти. А в конце 2010 года и я попала в эту печальную статистику.
Итак, как водится, брак двух студентов старшекурсников приказал «долго жить» в конце второго года после официальной регистрации и веселой свадьбы с участием родных и друзей-студентов. Спустя два года, что называется, «не сошлись характерами». Муж мой влюбился по уши и вскоре по причине отсутствия совместно нажитого чего бы то ни было перешел в статус «Бывший муж».
Сейчас говорить о разводе легко, а на момент развода я такой спокойной не была. Отсутствие аппетита привело к расставанию не только с двенадцатью килограммами, но и с некоторыми аспектами здоровья. Эмоциональное состояние тоже оставляло желать много лучшего. Самым обидным для меня было даже не расстаться с этим человеком, а чувствовать себя дурой, поверившей и доверившейся ненадежному субъекту.
В книге «Как пережить развод» меня лично зацепила фраза «через полтора-два месяца, когда вернется аппетит, пока начинать новую жизнь». Именно этот показатель — аппетит является началом нормального функционирования без «бывшего». Это проверено уже на нескольких моих знакомых, которые тоже столкнулись с мужским предательством.
А вообще книга читается очень легко, не навязчива, все нюансы отношений объяснены на доступных, реальных примерах из жизни. здесь нет места нудному психоанализу или «навороченной» терминологии, которой часто психологи перегружают свои произведения. Все моменты и фазы расставания семейной пары расписаны очень подробно и даже интересно, с долей легкой иронии. Мужчина очень редко уходит «в никуда». А вот женщина решается на развод чаще не по причине появления другого партнера, а по причине того, что с предыдущим жить не возможна по причине его пагубных зависимостей типа алкоголизма, наркомании и т. п.
Очень «легкая» и полезная книжка, а главное, очень жизнеутверждающая. Все проходит, и развод пройдет. Главное, вынести уроки для новых отношений, а не рыдать по распавшимся старым.
Достойный избранник для нового брака — это иногда результат выбора, продиктованного именно верно интерпретированным предыдущим неудачным жизненным опытом. А это не так уж плохо, согласитесь.
Признаюсь честно, пока я с остальными произведениями этого автора не знакома, но эту актуальную для меня книжку прочла два раза. Второй — недавно, просто интересно было восприятие книги мной в спокойной обстановке декретного отпуска и нового брака. И меня даже немного удивило, насколько автор тонко подметил даже самые мелкие признаки распада отношений.
В общем, желаю всем крепких и счастливых браков, но для критической и непростой ситуации развода могу рекомендовать эту увлекательную книгу. Ну, или просто так, для общего развития. Ведь гораздо легче учиться на чужих ошибках, а современный мир предлагает огромное количество информации, которая может помочь справиться с неприятными ситуациями.
julya1
Достоинства:
Самая лучшая из подобных книг,толково написана
Недостатки:
не обнаружено
Решила написать отзыв об этой книге, так как сейчас многие разводятся и ищут поддержку.
У меня дома коллекция книг Курпатова. Читать его произведения я начала задолго до того, как он появился на экране телевизора. Поэтому у меня к нему не было предвзятого отношения. Да и некогда мне было смотреть телевизор. Книги интереснее. А привлекло меня к прочтению последующих книг Курпатова то, что он работал в кризисном отделении Клиники неврозов имени Павлова.
Меня никто не бросал, я ушла сама, но ситуация была очень болезненная. Когда я увидела в книжном магазине книгу «Как пережить развод» — сразу же схватила её с полки и пошла домой.
Скучной её не назовёшь, 7 настоящих историй женщин помогут осознать, что ты не одна разведённая, кому очень плохо. И на вопросы, связанные с психологией расставания и причинами человеческих поступков в такой непростой период в книге есть ответ.
Могу сказать, что мне эта книга помогла! Партнёра (мужа) потерять я больше не боюсь, стала уверенней в себе (не без помощи книг А. Курпатова).
По прошествии времени я сама могу написать книгу на такую же тему.
Как говорила героиня «Уральских пельменей» в исполнении А. Рожкова — «Я сколько раз разводилась, ни разу не пожалела».
Rimedios
Все вокруг одержимы идеей «замуж поскорей», но никто из тех, кто стремится «в замуж» или настойчиво уговаривает других вступить в брак («если ты вот так и будешь всех отшивать, то так и помрёшь одна»), не знает, что такое развод, и какие круги ада проходят люди, когда семья распадается.
И Курпатов не раз пишет о том, что все разводящиеся, вступая в брак, не могли предугадать, что всё закончится разводом и, главное, что развод — это не просто росчерк пера в загсе, и не просто освобождение, а тяжелейшая травма, очень затяжной и болезненный процесс, от последствий которого можно страдать годами даже тогда, когда, казалось бы, всё давно завершено, имущество поделено и отношения выяснены.
Я не была замужем и, соответственно, не разводилась. Зачем же я взялась читать книгу о том, как пережить развод?
1. Я была в многолетних отношениях, разорвав которые, долго приходила в себя. И просто было интересно узнать, пережила бы я всё это легче, если бы пользовалась рекомендациями Курпатова.
2. В данный момент жизни я отсеиваю кандидатов в спутники жизни весьма интенсивно, и каждый раз страдаю при разрыве, хотя сама являюсь инициатором. Надеялась, что найду помощь в книге Курпатова о разводе.
3. Просто было любопытно.
К сожалению, не могу сказать, что от книги я в восторге и получила то, что ожидала.
______________________________________________________________________
📜 СЮЖЕТ 📜
Книга «7 настоящих историй…» написана в 2013-м году.
По факту эта книга не столько о том, как пережить развод/расставание, сколько о том, как поставить финальную точку. Как перестать верить в то, что брак (отношения) ещё можно сохранить, как осознать, что муж поступил с тобой непростительно подло и перестать винить себя в том, что он жил на две семьи.
______________________________________________________________________
👍 ПЛЮСЫ 👍
👍 Когда женщина читает эту книгу Курпатова, она понимает, что её проблемы и мысли не уникальны. И это полезно знать, да. Я читаю паблик с жалобами женщин на мужей и часто там задают такие вопросы: «Блин, девочки, да что со мной происходит?! Я его то люблю, то ненавижу. Умом понимаю, что он сволочь, а бросить не могу». Вот, Курпатов в книге рассказывает, что именно происходит.
Доктор объясняет многие типичные мысли при разводе с точки зрения науки. Чтобы женщина поняла, что «озарения» из разряда «нет, мой муж всё-таки самый лучший и мы можем попробовать начать сначала» — это не голос здравого смысла, это всего лишь голос привычки, динамический стереотип (научное название привычки).
« «я замужем» (женат), «у меня есть муж (жена), семья, домашний очаг», «у меня налаженный быт и понятные перспективы». Теперь в одночасье все это превратилось в блеф».
«не хватает в таком случае не человека, а именно самой привычки, то есть возможности ее реализовать».
👍 Курпатов доходчиво объясняет, почему не стоит пытаться восстановить отношения с изменником, почему ни к чему хорошему это привести не может.
👍 В «Семи настоящих историях…» есть описание того, как должны выглядеть здоровые, нетоксичные отношения между супругами. Вот, например, одно из обязательных условий гармоничного брака, согласно рекомендациям доктора Курпатова:
«…готовность быть честными, откровенными, то есть не играть – причем совсем, абсолютно, не принуждать, явно или косвенно, к желаемому поведению, не давить на слабые места, не провоцировать, не поддевать, не унижать, не шантажировать «вторую половину», зная о желаниях и страхах партнера, одним словом – не манипулировать…»
______________________________________________________________________
👎 МИНУСЫ 👎
👎 Да, в книге приведены некоторые правила счастливого брака… Но всё же нет реального вдохновляющего примера, увы.
Хотелось бы почитать про реальный брак двух конкретных людей, которые действительно обрели счастье в своём союзе, а не просто «избавились от одиночества».
Многие люди вообще ни разу не видели не то что счастливые, а просто нормальные отношения. Видели только папку с мамкой, которые унижали друг друга хуже, чем лютые враги, но являлись при этом образцом отличного брака для неокрепшего ума. Потому что казалось, что верность и продолжительность брака — это самое главное, и это и есть счастье.
Хочется разводиться/расходиться не «в никуда», а уходить от бывших, стремясь к некоей мечте, к неким идеальным отношениям.
Это то, что сработало со мной. Мне приснился сон, в котором я изменила бывшему, просто поцеловалась с другим, и мои чувства во сне были настолько живыми и прекрасными, что, проснувшись, я решилась разорвать помолвку.
Сон подарил мне мечту, подарил цель — почувствовать настоящую любовь не во сне, а наяву. Отчаянное желание любить любой ценой, обретённая через сон вера в то, что любовь возможна, вывела меня из токсичных отношений.
Книга Курпатова не содержит манящих мечт, ради которых человек готов разрушить что-то, что строилось (пусть и с горем пополам) в течение многих лет. Увы.
👎 Большинство историй, описанных и проанализированных в книге Курпатова, повествуют об измене со стороны мужа. И создалось ощущение, будто доктор считает, что это основная причина разводов, и только подобные типы разводов заслуживают помощи психотерапевта.
Но. Среди моих знакомых разводы были всегда по инициативе женщины и не из-за измен мужа! Я знаю только один случай, когда развод произошёл после разоблачённой измены мужа. Во всех остальных историях, женщинам тупо надоедало тащить на себе большого, избалованного, беспомощного и, порой, пьющего/употребляющего наркоту ребёнка под названием «муж».
Постоянные мозговыносящие ссоры и истерики, полное непонимание и отсутствие помощи в быту, рукоприкладство, бытовое свинство, а также ситуации типа «муж почти не моется и не чистит зубы» — как я успела заметить, вот такие «мелочи», а не измены мужа приводят женщин к идее развестись.
И даже в таких случаях развод — процесс болезненный, и разводящимся необходимы советы психотерапевта.
Потому что часто ты просто не можешь решить для себя: «А достаточно ли это веская причина для развода, что мой муж воняет как бомж и не дарит мне подарки? У других-то всё ещё хуже — пьют, бьют, изменяют».
И понять в такой ситуации, что нужно с этим человеком расстаться, и это реально вопрос жизни и смерти, бывает оооочень сложно.
Увы, книга «Семь настоящих историй…» тут не помощник. Ибо в этой книге Курпатов убеждает женщин расстаться только с совершенно кончеными мужьями, у которых, зачастую в наличии две семьи, и при этом его ещё женщины содержат материально, заботятся о нём изо всех сил и т.д.
Я считаю, может быть, даже вредно читать такие истории разводящимся. Потому что в результате женщина сохранит токсичные (разрушающие её, отрубающие ей крылья, мешающие ей быть счастливой и наслаждаться жизнью) отношения, убедившись, благодаря историям Курпатова, что её муж вполне себе заинька по сравнению с описанными доктором экземплярами.
👎 Доктор Курпатов считает, что одной из главных причин, мешающих окончательно расстаться с человеком, является привычка, обусловленная работой инстинкта самосохранения.
Увы, но я не согласна с этой точкой зрения. Привычка, безусловно, играет свою роль, но…
Лично для меня самой большой проблемой в расставании был гигантский (и, как выяснилось, имеющий серьёзные основания) страх одиночества.
Расставаясь с парнями, я остаюсь всегда одна от слова «совсем». И я знаю, что я далекооо не одна такая. (Здесь должен был быть язвительный монолог о женской дружбе).
И, к сожалению, в книге «7 настоящих историй…» Курпатова нет рекомендаций, как бороться со страхом одиночества. Есть только упоминание, что из отношений, держащихся на страхе одиночества, ничего хорошего выйти не может.
Хотелось бы вместо этого почитать о реальных примерах того, как женщины научились жить одни, завели 40 кошек, нашли в этом кайф и не впадают в депрессию из-за того, что не с кем общаться.
👎 В книге «Семь настоящих историй» ничего не сказано о сексуальной независимости.
Я сталкивалась на своём жизненном пути с женщинами, которые оставались с пьющими, бьющими и унижающими мужьями только потому, что те удовлетворяли их сексуально и (по самым разным причинам) других партнёров эти женщины найти не могли (или понимали, что поиск подходящего партнёра будет ооочень долгим).
Увы, никаких рекомендаций в книге по этому поводу нет.
👎 Как быть финансово зависимым от мужа женщинам? Маленький ребёнок на руках, работать женщина не может, жить негде, кроме как с мужем. При этом супруг невыносим. Я о таких историях часто читаю.
Увы, увы, «Семь настоящих историй…» здесь не помогут вообще. Нет в этой книге ничего о подобных ситуациях.
👎 Почти ничего не сказано в «Семи настоящих историях…» о психологической манипуляции. О том, что часто именно манипуляция является причиной того, что ты не можешь бросить человека, каким бы гадом этот человек при этом не был.
У меня лично знакомство с типичными методами психологических манипуляций стало поворотным моментом в жизни! Как только я (благодаря знаниям) начала видеть манипуляции, то расставаться с людьми стало намного проще.
👎 Книга немного устарела. С тех пор, как она написана, получили широкое распространение в СМИ такие термины, как «абьюзер», «токсичные отношения», «неглект», «газлайтинг» и т.д.
Для многих сегодня не секрет, что пруд пруди таких людей в мире, как «нарцисс», «психопат» и «социопат», и что с любым из этой троицы не построить нормальные отношения никогда. Равно как и с человеком, у которого пограничное расстройство личности, например.
Знать эти термины крайне важно. Только эти знания наводят порядок в голове и дают осознание того, что бесполезно ждать изменений в поведении партнёра. (Что-то не припомню ни одной истории типа: «Я был социопатом/нарциссом/абьюзером/психопатом, и я вылечился. Теперь я полон любви, тепла и сочувствия к людям, теперь мне не наплевать на их боль и страдания. Теперь я дарю заботу своим близким и не манипулирую»).
Увы, в «Семи настоящих историях как пережить развод», нет всех этих вышеуказанных терминов. И нет информации о том, что с нарциссом, например, нормальный брак невозможен, и 100% нужно принимать решение о разводе, если осознаёшь, что рядом с тобой такой человек.
👎 Все истории о разводах, рассказанные Курпатовым, не рассказаны до конца. Неизвестно, стали ли эти женщины счастливыми в итоге, как сложилась их судьба, удалось ли найти другого спутника жизни.
Вдруг, они там повесились все вообще от одиночества?.. Вдруг, у них воплотилось в жизнь всё то, чего боится разводящаяся и читающая книгу Курпатова женщина?.. Или вернулись к мужьям и всё-таки стали с ними жить счастливо, просто доктор не узнал об этом?..
Андрей Владимирович очень правильно заметил, что неопределённость пугает. И именно поэтому хочется видеть/читать реальные истории, рассказанные до точки, истории, в которых люди сделали себя счастливыми после развода своими же руками, независимо от обстоятельств, от судьбы. И хочется знать, что они ни разу не пожалели о том, что развелись.
👎 О том, что после расставания жизненно необходимо найти себе одержимость (хобби) в книге сказано мимоходом и очень мало. А это ключевой момент! И без одержимости каким-либо делом человек обречён цепляться за токсичные отношения.
👎 Многим серьёзным (и очень распространённым!) проблемам разводящихся/расстающихся уделено очень мало внимания. Например:
…………….1. Острое желание отомстить.
«Правда в том, что, когда вы мстите, вы уничтожаете сами себя и свою жизнь. Возможно, осуществляя свой план возмездия, вы и нанесете какой-то урон своему «врагу». Но поверьте, этот урон – ничто в сравнении с тем, который понесете вы сами».
Это всего лишь общие слова. Слова, которые говорили мне многие, когда я готовилась отомстить. Подобные речи не способны отговорить от этого шага. Желание наказать бывшего было настолько сильным в моём, например, случае, что казалось вопросом жизни и смерти. Что называется «а после этого — хоть потоп!»
Я считаю, что нужно более детально объяснять, почему не стоит мстить, приводить примеры из жизни, и предлагать упражнения, которые помогут преодолеть жгучее желание мести.
Не передать пером поэта, какие мощные эмоции захлёстывают, когда душит осознание того, что тебя использовали и в хвост и в гриву, разорили эмоционально, нервно, финансово, и поскакали дальше беззаботно и весело по жизни, откровенно над тобой смеясь.
Желание отомстить — это сильнейший аффект, который невозможно потушить словами из разряда «ты только себе навредишь больше!» и т.д. Здесь нужны наручники и батарея, а также действительно серьёзный, убедительный, проработанный до мелочей текст.
Пока я ни разу, ни разу не читала текст, который убедил бы в том, что мстить не стоит.
…………….2. Обретение веры в то, что ты можешь найти кого-то лучше.
Это огромнейшая проблема, о которой ни слова в книге Курпатова!
Я сто раз пыталась прекратить токсичные отношения, но не могла, потому что видела, что другие парни предлагают мне что-то ещё более худшее! Или что парни моих знакомых ведут себя ещё более по-свински, чем мой парень.
Таким образом, я думала, что имею лучшее из того, что вообще способна иметь женщина.
Финальной точкой в моих затянувшихся токсичных отношениях было знакомство с мужчиной, который стал для меня в некотором роде идеалом. Нет, у меня не было романа с этим человеком. Но, глядя на него, я видела, что существуют ответственные мужчины, с хорошими манерами, по-настоящему умные, способные уважать женщину, заботиться, разбирающиеся в сексе и т.д. И все эти прекрасные качества я увидела не в принце из сказки и не в герое из мелодрамы, а в реальном человеке, из плоти и крови. Это было очень важно.
И я уверена, что в книге о разводе это обязательная глава — привести реальные примеры, показать, доказать, что не все мужчины одинаковые, и что есть адекватные, заботящиеся, ухаживающие, умные, думающие о твоём удовольствии в постели и т.д. Есть такие мужчины, которым действительно не страшно доверять собственную жизнь, и от которых не страшно рожать детей. Потому что ты знаешь, что он расшибётся в лепёшку, но поставит их на ноги, научит самому лучшему, расскажет всё самое важное, даст правильное направление в жизни, защитит и научит защищаться.
Увы, о подобных мужчинах нет ни слова в книге Курпатова. К сожалению, автор не подарил женщинам надежду и мечту. А без надежды и мечты, увы, так и будешь проводить жизнь рядом с тем, кем ты не просто не восхищаешься, а в глубине души люто ненавидишь и, может, даже хочешь убить.
Основная мысль, которая сдерживала меня и многих моих знакомых девушек от расставания: «Кое-что на кое-что менять — только время терять. Они все одинаковые, так что просто выбирай меньшее из зол и живи с ним всю жизнь». Т.е. ощущение «я достойна уважительного отношения к себе» было проигнорировано мной и моими знакомыми девушками чуть более, чем полностью.
И вот тут мы подходим к теме «Чувство собственного достоинства«. Это то чувство, не пробудив которое, невозможно женщину подтолкнуть к разводу. Чувство собственного достоинства заслуживает основательной главы. Чего, увы, нет в «Семи историях…»
Я, например, вообще практически не слышала в жизни это словосочетание (чувство собственного достоинства) в течение многих и многих лет. И уж тем более, не думала о том, что это, зачем оно нужно, есть ли оно у меня, почему нет, и где взять.
Не нащупав у себя внутри чувство собственного достоинства, не осознав, как сильно оно ранено, невозможно осознать, насколько ужасно с тобой поступает муж/бойфренд.
…………….3. Испепеляющее чувство вины за то, что не распознала негодяя в самом начале отношений. Как преодолеть?
Кстати говоря, чувство это подкрепляется знакомыми, друзьями, родственниками. Многие начинают говорить, что сама виновата, что где-то неправильно себя вела и т.д.
Увы, Курпатов в книге о разводе не написал, как со всем этим работать.
______________________________________________________________________
☝ ЦИТАТЫ ☝
☝ «…жизнь без мужа возможна».
☝ «…размеры вашего тела никому не дают права вас обманывать». (Ну, наконец-то!!! А то ведь и другие женщины считают почему-то, что если жена растолстела, то муж имеет право изменять).
☝ «…у разводящегося мужчины, как правило, есть другая женщина. Так что по этому вопросу даже справляться не стоит. Есть. Девяносто девять процентов».
☝ «Будущее, которое кажется нам счастливым, будет таким, каким оно будет, а не таким, каким оно нам сейчас представляется».
☝ ««утомление» в браке – это не усталость, это усталость от того, что в нем, в этом браке, слишком мало настоящего, слишком мало по-настоящему ценного».
______________________________________________________________________
ВЫВОД
Книга «Семь настоящих историй как пережить развод» — хорошая и правдивая, но мне бы эта книга в своё время помогла бы ну очень незначительно… Потому как пропущены в ней фундаментально важные вопросы и ответы на них.
Кстати, мне когда-то идею о том, что надо бы закончить мои многолетние отношения, подкинула книга «Ешь, молись, люби» Элизабет Гилберт. Без какого-либо погружения в психотерапию, писательница просто своим личным примером показала, как важно решиться на такую перемену в жизни, как развод/расставание. Показала личным примером, что после расставания в жизни открываются новые горизонты.
После прочтения «Ешь…» я поняла, что отношения могут приносить вреда больше, чем пользы, даже если нет таких очевидных проблем, как алкоголизм, рукоприкладство или измены. Эта книга действительно способна вдохновить на расставание и дать какие-то подсказки, как пережить развод и насладиться свободой и одиночеством.
Книга Гилберт не идеальна по одной большой причине: писательница была богата после развода и имела возможность путешествовать (причём долго и далеко), вкусно кушать, покупать всякие штуки «чтоб себя побаловать» (например, красивое дорогое нижнее бельё). А если после расставания у тебя даже денег на отдых в Алуште нет?..
Но даже несмотря на всё это, одна настоящая история Элизабет Гилберт вдохновляет больше, чем «Семь настоящих историй…» Курпатова.
«Семь настоящих историй…» — не лучшая книга этого психотерапевта. Тем не менее, этот специалист остался авторитетом для меня, у него есть свои сильные стороны, и я продолжаю читать его книги, слушать его на Youtube и в Instagram.
Ибо, да, Курпатов изменил мою жизнь в лучшую сторону и продолжает это делать.
Сейчас я выработала свои методы расставания с людьми и методы забывания. И я могу избавиться даже от головокружительной взаимной романтической любви (не то что от какой-то жалкой привычки!) за несколько дней, если считаю, что реальной пользы мне эта любовь в жизни не приносит, и при этом забирает у меня что-то (например, время).
В основе моих методов преодоления любви лежат сведения из книг Курпатова «Как избавиться от тревоги, депрессии и раздражительности», «Счастлив по собственному желанию», а также мои личные наблюдения, опыт и размышления.
______________________________________________________________________
ДЛЯ СРАВНЕНИЯ.
Есть хорошие паблики в соцсетях (группы поддержки), где женщины анонимно рассказывают о своих проблемах в браке, просят совета, поддержки. Там строгие правила и жёсткая модерация, и админы банят за любой недостаточно вежливый комментарий, так что никто не ранит чувства «исповедующейся» женщины, а если и попробует, то тут же будет наказан.
И там задаются вопросы типа: «Мой муж вёл себя вот так-то и так-то. Я его бросила, он вернулся и стал паинькой. Стоит ли верить? Теперь он всегда будет хорошим?» И другие женщины очень грамотно отвечают, ссылаются на свои истории, и никаких сомнений не остаётся, единственное правильное решение созревает.
Или женщины рассказывают: «Мой муж ведёт себя вот так-то и так-то. Это нормально вообще?» И в ответ прилетает куча убедительных комментариев, что это ненормально. И часто ещё что-нибудь вроде: «Это ненормально! Я с таким развелась, и ни разу не пожалела! До сих пор вспоминаю жизнь с ним, как кошмарный сон!»
И видишь, как появляются потом посты типа: «Я авторка такого-то поста. Я с ним развелась, и жизнь налаживается!»
Вот такой паблик мне бы в своё время очень помог и ускорил бы моё расставание с манипулятором.
______________________________________________________________________
ДРУГИЕ МОИ ОТЗЫВЫ О ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИХ КНИГАХ
- Шэрон Мельник «Стрессоустойчивость».
- Андрей Курпатов. «Средство от усталости».
- Андрей Курпатов «5 спасительных шагов от депрессии к радости».
- Стивен Джуан. «Странности нашего мозга».
______________________________________________________________________
МилаяДевушка
Всем привет!!! Я не любитель читать книги, но эту книгу прочитала «на одном дыхании», меньше, чем за 2 часа и могу сказать- однозначно «да». Текст составлен очень интересно, мысли доктора Курпатова в ней чередуются с реальными историями работы с женщинами , пережившими развод. Читать интересно, местами даже можно посмеяться, местами погрустить и задуматься о жизни…Люблю такие книги, после прочтения начинаешь переосмысливать свою жизнь…
Однако, вот с чем я не соглашусь , уже с самого начала книги Курпатов пишет, что если от вас уходит муж -98% что у него появилась другая, т.е. мужчина уходит только тогда, когда есть куда уходить. Я конечно не мужчина и не знаю, что у них творится в голове, но у меня перед глазами было достаточно много историй, когда мужья уходили из-за пьянства жены, от истерик, от ответственности….Не всегда есть другая женщина, в этом я не согласна.
Вся книга построена на рассказах женщин, как они переживали развод и как вели себя с «соперницами», описываются процессы, которые происходят в мозгу у женщины,мне это было не очень интересно читать.
Были интересны лишь мысли самого Курпатова о том, что отношения нужно создавать партнерскими, доверительными и равноправными с самого начала , что не стоит прощать мужчинам то, чего прощать нельзя (измену, унижения,предательство), потому что даже если он вернется, то жить с ним врядли сможете , идеальные отношения нужно строить с начала.
Я не буду описывать весь сюжет книги, но прочитать ее советую всем , и девушкам, и мужчинам она будет полезна. Каждый сделает свои выводы, и возможно, вам это поможет в будущем не совершать ошибок, но и не ругать себя слишком строго, если брак рухнул-всегда есть шанс начать все заново с другим человеком. Жизнь-штука сложная…
Я желаю вам всем крепких, искренних, доверительных отношений! Берегите друг друга!
dornroschen
Достоинства:
интересные истории, позитивная книга
Недостатки:
нет ответа на главный вопрос
Я очень люблю книги Андрея Курпатова за легкий стиль изложения и за несомненную пользу, которую они несут. Всё просто и понятно. По полочкам. ОБЫЧНО. Но не в этот раз.
Книгу «7 настоящих историй. Как пережить развод» я начала читать, так как в моей жизни наступил момент, когда я просто перестала понимать, что происходит и как жить дальше.
Так уж случилось, что я одновременно потеряла двух самых дорогих мне(после ребенка и родителей) людей: мужа и подругу, с которой дружили 25 лет и которая была моей единственной подругой. Почему одновременно, думаю, объяснять не надо история, как говорится, классика жанра.
Потому, на книгу очень надеялась, ибо, мне предстояло пережить не один развод, а сразу два.
В начале книги автор довольно долго объясняет, что такое телевизионные ток-шоу и как они делаются. Зачем об этом здесь и сейчас я так и не поняла.
Потом во всех деталях и подробностях описывается, что чувствует женщина, от которой уходит муж. Браво! 100-процентное попадание. Просто точь-в-точь. Только я и без того знаю, какие чувства испытываю. Мне нужна конкретная инструкция КАК пережить и ЧТО делать? КАКОВЫ мои ошибки? КАК их обмозговать и не допустить в будущем? И куча других вопросов, на которые нет ответа. Клубок, который не знаешь, как распутать и с какой стороны к нему подступиться.
В первой истории подробно описано как развивались события с самого знакомства героини с мужем, как в конце-концов её муж уходил, и как она пыталась его вернуть. Затем, автор подводит женщину к мысли, что она должна обдумать ПРИЧИНЫ его измены и последующего ухода к другой женщине. Думаешь, ну вот оно, сейчас он напишет, чего же она там надумала и…НИЧЕГО! Переход к следующей истории! Ну как же можно было не написать ОСНОВНОГО? Ведь, насколько все эти уходы из семьи совершаются по одному и тому же сценарию ( с некоторыми вариациями), настолько же и ошибки сторон идентичны!
Конечно, брошенки должны проделать самостоятельную работу, только мозг затуманен в такие моменты, и напрочь отказывается соображать самостоятельно. Потому требуется некая подсказка. Этой подсказки я и ждала. Да только тщетно.
Во второй истории автор подробно разбирает по косточкам поведение героини ПОСЛЕ развода с мужем (та начала мстить мужу и его новой пассии), рассказывает насколько непродуктивно такое поведение и т. д., но НИ СЛОВА о том, КАКОВЫ были ошибки героини В БРАКЕ!!! Ни слова о том, что же послужило ПРИЧИНОЙ того, что муж завел себе любовницу, к которой потом и ушел.
Третья история некоей безымянной барышни из редакции какого-то журнала. Женщина отказывалась реально смотреть на ситуацию и принять то, что её семейная жизнь давно закончилась. Автор пытается открыть ей глаза, объясняя, что самообман до добра не доведет. И опять я пролетаю. Мне данная история не помогла ничем. Хотя, быть может, кому-то пригодится.
Следующая, вненомерная история также мне Америки не открыла. Коротко её можно было озаглавить «все болезни от нервов». У женщины на фоне переживаний разрыва с мужем появились симптомы серьезного физического недомогания( астмы), однако, обследования ничего не выявили. Что такое психосоматика мне давно известно. Опять мимо.
Четвертая история опять-таки о том, что женщина не хотела признаваться себе, что семейная жизнь её закончена. Кому-то, кто также «обманываться рад», может быть полезна данная информация, но опять не мой случай.
В пятой истории я дождалась хоть чего-то. Наконец-то, появился разбор причин: потери уважения к себе и неумение разговаривать с партнером.
Предпоследняя и последняя истории также «психосоматические».
Тут вот что интересно: ранее автор говорил о том, что в разладе всегда виноваты оба. Тем не менее, в предпоследней истории мы видим картину, когда женщина виновата лишь перед собой, а не перед мужем, которого следует «послать на небо за звездочкой». Вот, как раз, эта мысль и зрела в моем мозгу всю книгу. Всё же бывают ситуации, когда вины женщины нет, точнее, когда виновата она только лишь в самоуничижении, нелюбви к себе.
Ну, например, если мужчина альфонс. Есть денежные вливания в него — он с ней, прекращаются эти самые вливания — он уходит. Поначалу, вроде, любит её. Только её ли? Он любит те перспективы, которые перед ним открываются, а вовсе не её. И, ежели, женщина в какой-то момент прозревает и понимает, что её используют, она начинает вести себя по-другому. Тут-то вся «любовь» и заканчивается — мужчина уходит. Есть ли вина женщины в том, что брак распался? Нет. Её ошибка лишь в том, что такой брак когда-то состоялся.
Вообще, при прочтении книги ловишь себя на мысли: отчего наши женщины ( красивые, добродушные, самодостаточные и прочее, и прочее) так сильно себя не любят? Обидно. Сами себя не любят, потому и другим позволяют себя не любить, и тянут браки, которые не стоит тянуть и которые впоследствии всё равно трещат по швам…В принципе, все 7 историй ( даже 8) именно об этом!
После всех семи историй идут разъяснения механизма депрессий. Увлекательно. НО, на оставшихся немногочисленных страницах книги об этом состоянии не расскажешь. Кроме того, у Курпатова есть другие книги на эту тему.
В общем и целом, читается книга легко. Добродушное и участливое отношение автора к героиням своей книги немного приободряет. Однако, главные вопросы для меня так и остались вопросами, увы.
К прочтению рекомендовать все же буду. Поддержать в трудную минуту книга может. Но у Андрея Курпатова есть книги намного более детальные и содержательные, чем данный труд.